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孩子不喜欢分享?父母应用“登门槛效应”,让孩子明白分享的快乐

www.wfradio.com.cn2020-03-24

昨天和同事吃午饭时,我谈到了她孩子不喜欢分享的事情:“我同事的孩子婷婷现在2岁11个月大了。她是幼儿园里的一个婴儿。成年人非常爱她,为她保留一切美味和乐趣。长期以来,婷婷养成了一个习惯:它应该是美味的,不要和别人分享。

有一次,奶奶给婷婷买了一包QQ糖。婷婷非常喜欢吃它。她拿着包,没有松手。

当只剩下一块糖时,同事说:“宝贝,现在只剩下一块糖了。给妈妈。”婷婷紧紧抓着糖,拒绝给它。

奶奶看到后启发了她:“妈妈对你很好,也很爱你。你不能把它给妈妈吗?”婷婷听了这话觉得委屈,眼泪掉了下来。

看到这一点,我的同事不得不放弃:“好,好,别给我妈妈,婷婷。”

阿姨的孩子比婷婷小一岁多。同事们计划把婷婷小时候的衣服、鞋子、玩具等放进一个盒子里送给她的小表妹。

婷婷听说自己的东西要给别人时,就不干了。她紧紧地抱住盒子说:“这是我的,别给她!”

同事对她说:“这些都是你小时候用过的旧东西。既然你老了,你就不需要它们了。如果你姐姐能穿上它们和它们一起玩,就把它们给她吧。”

“我没有!这是我的!”婷婷仍然不同意,拿着盒子不放手,只是不让同事拿走那些东西。

家庭大人尝试了很多方法来引导婷婷,让她学会分享,但都没用。同事们说:“为什么现在的孩子这么自私?”

许多父母肯定说过这样的话:

“你老了,让你哥哥去吧。”

“别这么小气。和孩子们一起玩。”

"这只是一个洋娃娃。没什么可玩的。”

孩子们拒绝分享,这意味着:

这是不礼貌的、自私的、吝啬的还是吝啬的?

为什么孩子们不想分享?

“分享”的确是中国人的美德。许多父母希望他们的孩子不自私,知道如何分享。

然而,分享取决于孩子的状态,而不是父母良好的自私愿望。

许多父母发现他们的孩子从两岁开始就变得“吝啬”。只要是他的东西,没人能碰它。更夸张的是,有时当他遇到有趣的事情时,他会毫不犹豫地接受,不让别人动,不听任何指示.

结果,许多父母陷入进退两难的境地,非常尴尬。

在孩子与其他人分享之前,父母必须让孩子知道一个结果,即对象是“我的”。不管谁触摸或使用它,这个物体仍然是“我的”。

父母应该尊重孩子的心理特征,首先向孩子解释“物品所有权”,征得他们的同意,然后引导孩子分享。他们不得强迫或自行决定将货物交给他人。

《妈妈是超人》有一个节目,霍思言打算捐赠一些嗯哼的玩具给其他贫穷的孩子,但是嗯哼直接拒绝了。霍思言没有对嗯哼的回答表示愤怒,而是耐心地开导他:“你的东西有你自己的权利。”

霍思言一直向嗯哼强调一件事:“玩具的所有权属于你。你决定是否捐赠。”

这正是引导儿童分享的重要前提:尊重儿童的真正权利意识。

那么孩子不愿意分享的主要原因有四个:

● 01。这个孩子占有欲很强,他的东西不允许被碰。

● 02。孩子们总是以自我为中心,只接受他们不愿意给予的东西。

● 03。孩子们不理解“借”的含义,并且非常害怕一旦他们自己的东西被借给别人,他们将不再属于自己。

● 04。孩子们过去常常把东西借给别人,并有不愉快的经历,比如被损坏或不归还。

在理解了上述原因后,父母应该判断他们的孩子吝啬的原因。然后调整抚养的方式和方法,适当的指导,可以逐渐帮助孩子调整。

父母学会用“走进门效应”让孩子理解“分享”

事实上,教孩子学会分享是有过程的。孩子们不愿意与他人分享,因为他们觉得分享是一种损失,而他们没有这种损失。

因此,父母必须让他们的孩子理解分享不是损失而是互利的概念,这样当孩子感受到爱的温暖和幸福时,他们也应该帮助他们学会去爱和帮助别人。

心理学中有一种“脚踏实地”的效应:

让你的孩子一步一步地寻求帮助。日常生活中有一个常见的现象:当你向别人寻求帮助时,如果你一开始就要求更高的要求,很容易被拒绝。然而,如果你先提出较小的要求,然后在其他人同意后再增加要求的数量,就更容易达到你的目标。这种现象被心理学家称为“踏进门效应”。

在家庭教育中,父母也可以利用这种效应先对孩子提出较低的要求,当他们按照要求做时,他们会给予肯定、表扬甚至奖励,然后逐渐提高要求,从而让孩子乐于无休止地努力工作。

例如:

当我的女儿大约三岁时出去玩了一会儿,其他的孩子想和她分享玩具。我女儿不同意分享它们。后来我对女儿说,“看,那边的孩子们在互相分享玩具。我们去看看。”

在和我女儿观察了一会儿之后,我抓住机会说:“看,他们在一起分享他们的玩具后多开心啊。最后,玩具将被换回。如果你和其他孩子分享这些玩具,它们仍然是你的,只要和其他人交换就行了。”

有一次,当邻居的孩子来我们家玩的时候,我女儿拿出她的玩具和他们分享。尽管那时她很快就把玩具带回来了,但我很快就鼓励并表扬了她:“宝贝,你今天和孩子们分享了你的玩具,做得很好。”

然后他继续对女儿说,“你把玩具给了孩子们。他非常高兴。你也开心吗?这叫做分享。如果你感到快乐,你很高兴被分享。如果你和别人分享你喜欢的东西,别人会像你现在一样快乐。”

后来,当我出去玩的时候,我引导了她几次。我女儿慢慢喜欢和其他孩子分享。在家里,她也会主动和我们分享她最喜欢的食物。

让孩子们体验分享的快乐,学会自己分享。这个过程可能会很长,但世界上珍贵的东西却取得了缓慢的结果。

但与此同时,我们也应该让孩子们明白,有些东西可以分享是正常的,有些东西可能太珍贵而无法分享。只有分享我们愿意分享的,我们不愿意分享的才能被收集。

同时,不要碰别人不想和你分享的东西。当别人不愿意分享的时候,这表明这件事对别人来说非常重要。未经允许我们不能移动,更别说为此生气了。

只有受到充分尊重并且内心有足够安全感的孩子才能成为愿意分享的孩子。

让孩子学会分享,父母应该这样做

瑞士心理学家皮亚杰认为:1岁左右的孩子有同情心、利他主义和分享的倾向,2岁左右的孩子会自发地赠送礼物和玩具,并知道如何向同龄人表示同情和安慰。

分享实际上是孩子们自发的行为。只有我们会发现这些共享行为有明确的对象选择。

同龄人之间的自发分享发生在孩子有社交需求之后。孩子们在2-3岁时开始积极寻找玩伴。此时,基于孩子愿望的分享开始越来越多。

没有必要共享。孩子们不分享是正常的。这是他们的权利,应该得到尊重。

当父母想教他们的孩子“分享”这种行为时,他们应该使用指导而不是强迫。

那么父母如何引导他们的孩子分享呢?

●方法1:从小培养孩子,让他们愿意与他人分享。

孩子们不愿意分享。父母不应该一味责备他们,因为这与父母的教育方法直接相关。父母必须首先反省自己。

从小,父母就应该培养孩子的分享意识,让他们逐渐养成良好的习惯,愿意与他人分享。

我今年3岁了,他特别喜欢听妈妈讲故事。从很小的时候,妈妈就每天给我讲“孔融做梨”的故事,每次我需要他和别人分享的时候,妈妈都会以孔融为榜样,引导他和别人分享。

一天早上,隔壁的周阿姨紧急外出,让她妈妈照顾她的儿子魏伟。魏伟每天都不到半岁。他们经常一起玩,并且非常清楚魏伟每天都被允许玩。我妈妈让他每天和魏伟一起玩,让他把玩具借给魏伟。每天,我都拿出我的玩具,比如变压器和汽车,慷慨地送给魏伟。魏伟不知道怎么玩变形金刚。他每天都教他如何玩。这两个孩子在一起玩得很开心。

我中午要去吃饭,我妈妈每天都做我最喜欢的焖大虾。虾在桌子上。妈妈剥了一个,等不及每天都吃一个。当他的母亲看到它时,她立即提醒他,“魏伟每天也喜欢吃虾。你们两个,被你母亲剥光衣服,吃一个。”

"好的。"说着,他把每天都拿在手里的虾给了魏伟,自己一个人坐着等下一只。

晚上,周阿姨去接魏伟。妈妈伸出大拇指称赞田甜:“宝贝,你可以和魏伟分享玩具和食物。真的很棒!”我很高兴每天都受到表扬。

父母应该在分享的时候给予孩子鼓励和表扬,这样孩子才能得到精神上的满足,享受分享。父母应该以正确的方式让他们的孩子明白,好的事情不仅与他们自己有关,还应该学会在接受爱的同时给予爱。

●方法2:在满足孩子的基础上,教育他与他人分享。

在正常情况下,如果孩子有足够的东西,他不会吝啬,喜欢和别人分享。因此,当给孩子买东西时,如果条件允许,你可以买更多。在满足孩子的同时,教育他与他人分享。

如果一个两岁以上的小女孩手里只有一件小东西,无论如何启发她,她都不会给别人。然而,只要他手里有许多东西,谁愿意把它们给别人。

有一次,我妈妈带范范出去玩。出门前,范范拿了一小块面包放在口袋里。在外面,范玮琪和孩子们玩得很开心。过了一会儿,每个记得他的小面包的人都拿出来吃,并请他的母亲帮她打开包装。

这时,他旁边的一个小哥哥也和他妈妈吵着要面包,妈妈把面包掰成两半,给了这个小朋友。我无助地看着我已经很少的面包减少了一半,每个不喜欢的人都必须带着他的弟弟回来。

小弟弟的妈妈想给她的两个孩子多买些面包,但是附近没有商店。我妈妈告诉范,我们家还有很多人。听了妈妈的话后,她说还有很多事情要做。范才停止制造噪音,高兴地让他的弟弟吃面包。

从那以后,每次出门前,我妈妈都会让范范带些好吃的东西,这样她就可以和其他孩子分享了。

在家里,当父母买美味的食物时,他们应该买尽可能多的,然后把它们分成几份,让孩子们给每个人送去。这时,孩子们会高兴地跟着做。如果孩子非常喜欢这个东西,但是只有一个这样的东西,孩子肯定不愿意把它给别人。

因为他们的需求无法得到满足,孩子们自然不会与他人分享。因此,教孩子如何分享应该基于满足他们自己的需求。

●方法3:不能强制执行,应该允许孩子决定是否与其他人分享。

当教育孩子与他人分享某样东西时,他应该用讨论的语气与他交谈,这样他就能心甘情愿地与他人分享,而不是被强迫。如果一个孩子被迫和别人分享他自己的东西,如果他不情愿地把它们给别人,这会伤害他的心,给他带来巨大的恐惧和危机。

也有可能让孩子们认为,如果我的东西被强行分发给别人,我也可以强行获得别人的东西。这样,分享就变成了交换,甚至是占有,结果适得其反。在以后的生活中,孩子会更严格地照顾自己的事情,这将导致孩子和父母之间的隔阂,影响亲子关系。

这孩子是自己东西的主人。他有权决定是否分享它们。分享是一种优势,不分享没有错。因此,当父母教育他们的孩子时,他们不能要求他们无限期地分享他们自己的东西。可以教孩子分享的好处,可以显示友谊,可以交更多的朋友,

如果你带你的孩子出去玩,当你遇到一个无论如何都不愿意分享的孩子时,你不必担心。在某个年龄,你的孩子肯定会愿意分享,因为他的心理发展已经越来越成熟。

此外,父母应该以身作则,在日常生活中慷慨大方,愿意与亲友分享,并以良好的行为潜移默化地影响他们的孩子。

结论:

大多数人在得不到他们想要的东西时会感到悲伤。对孩子来说,学习分享可能是一个漫长的过程,通常需要父母的反复训练和极大的耐心。

当孩子不愿意分享时,请不要指责孩子自私,不要把孩子等同于不良行为,也不要贴任何过分的标签。

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